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O ‘Super Homem Lobo Guará’ do Grupo G7 de comédia parte 2

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Memórias do Brasil

Descrição:

Super Homem Lobo Guará. O Homem que nasceu embaixo de uma tesourinha, o homem que se alimentou de raízes retorcidas do cerrado. Ele veio para ajudar Brasília.

– Meu amigo, por gentileza, qual o seu nome?
– Jeferson.
– Jeferson, você faz o quê aqui em Brasília?
– Eu trabalho e estudo.
– Trabalha e estuda? Você prefere trabalhar ou estudar?
– Eu prefiro estudar.
– E se chegar um homem mau querendo atrapalhar com seus estudos você acha que o super herói de Brasília vai protegê-lo?
– Eu não sei, eu não sei.
– Qual seu nome?
– Luciano.
– Luciano, qual é a sua profissão?
– Trabalho na Agittus Calçados, vendedor.
– E se chegar algum malfeitor querendo roubar todos os sapatos da loja, você acha que o super herói de Brasília vai poder ajudá-lo?
– Vai sim.
– O quê que ele faz?
– Ele chega lá e vai dar uma força pra gente.
– Exatamente, então uive… Um minutinho, por favor, qual o seu nome, amigo?
-…
– Ele não tem nome. É tricolor. Vamos. Com quem você está falando?
– [Risos]
– Ele está falando com “haha”.
– Fala, brother.
– Fala, brother.
– Fala. Oi?
– Fala. Oi! Oi!
– Se por acaso algum dia, um malfeitor chegar e roubar o seu pirulito você vai fazer o quê? Você vai chamar o super herói de Brasília?
– [acena que sim]
– E como você chama o super herói de Brasília?
– [sai correndo]
– Exatamente. Só pelo pensamento. What a man!
– Eles precisam de ajuda e o Super Homem Lobo Guará vai agora ajudá-los. Juraci, se você estivesse morando em Brasília neste momento, por exemplo, hoje, você faria alguma reclamação à respeito da convivência social em Brasília? E se houver algum problema, qual o problema que o super herói deveria solucionar aqui em Brasília?
– Corrupção.
– A corrupção. Estão jogando limão ou jogando feijão?
– Os dois.
– Excelente. Vamos jogar feijão e limão nos deputados. Ó, meu deus, ela acaba de atropelar um cidadão de Brasília. Mas que absurdo. Ainda bem que o Super Homem Lobo Guará está aqui para deter.
– Tô exterminando todo mundo.
– Teremos que entrar em ação. O Super Homem Lobo Guará. Não se esqueça de fazer a revisão das rodas, pois aqui está empenada e com um pequeno problema de balancete. Se eu fosse você eu trocaria esses pneus agora. Informativo para o trânsito de Brasília. Amigo, você está desesperado. E se o vilão da Câmara Legislativa viesse te pegar, quem que você chamaria?
– Nós saía correndo.
– Você não chamaria o Super Homem Lobo Guará?
– Não… Falou, cara!
– Alô, amigo. Se você tiver algum problema aqui em Brasília, o que o super-herói da capital pode fazer para você?
– Acabar com a inflação.
– O super-herói não é tão forte para isso.
– Você votaria no Super Homem Lobo Guará para candidato em Brasília?
– Qual a sua proposta?
– A minha proposta é melhorar a vida do cidadão.
– É, talvez sim.
– Excelente, já tenho mais um voto. Mostre para Brasília o tanto que você está desesperado com a chegada do vilão.
– “ahhhh!”
– Como é que você chamaria o lobo guará para te salvar?
– Auuu, Lobo Guará!
– Lobo Guará, eu te amo.
– Esta cidadã foi salva anteontem. Diga.
– Você é fã dele desde criancinha?
– Nem sei quem é esse cara.
– Você não conhece o Lobo Guará?
– Não.
– Isso aqui em Brasília é uma blasfêmia. Você é daqui de Brasília?
– Sou de Brasília.
– Cuidado. Lobo Guará, ele não te conhece.
– “Auuuu!”
– Agora vou embora mais rápido que o trem bala. Mais rápido do que o metrô. Mais rápido do que os ônibus de Brasília.
– Nós somos da Companhia de Comédia G7 e acabamos de apresentar para vocês o super-herói de Brasília. O Super Homem Lobo Guará. Aqui no Programa Alternativo.
– Sempre em movimento.
– E o super-herói continua alerta por Brasília.

Março de 2006